Nada es imposible

Después de que sintiera que el mundo se me caía encima y que no le viera sentido a nada, por fin, he encontrado la luz. Como bien digo en el título, nada es imposible; después de mucho dolor, aunque aún quede y quedará durante un tiempo,  la cosa va volviendo a la normalidad. Claro está que hay que cuidarla y curarla, una herida no cicatriza sola, y es necesario poner mucho entusiasmo en eso. 

Aunque todavía parezca una montaña rusa, ya que hay subidas y bajadas, espero que con el paso del tiempo, solo hayan subidas a mejor cada día y que olvidemos lo que ha pasado. Pero para eso hay que poner tanto de una parte como de otra. 

Realmente, no sé como sería mi vida sin él, no me imagino un día normal; creo que el destino está por algo y es sabio, nos ha puesto a los dos en el mismo camino para estar juntos. Él para mí y yo para él, estando juntos nuestras vidas se unen y forman una sola que debemos ir forjando cada día, y así llegar hasta el final, unidos y más fuertes que nunca.

Pero, ¿qué pasa?

Últimamente mi vida, para que os hagáis una idea, es como una congestión nasal; sí, como leéis. Está llena de mucosa y cuando creo que por fin se va y puedo respirar mejor, se tapona más y más, y así sucesivamente. Y yo no paro de preguntarme, qué hacer para solucionarlo, para que toda esta mucosa desaparezca y pueda volver a respirar. Sí, yo tuve la culpa de resfriarme, no me abrigué ni me cuidé, y me resfrié; y ahora intento curarme, ponerme mejor, pero no hay forma, nada de lo que haga o diga sirve. Por Dios, ¿cuando va a acabar esto? No aguanto más, es un sin vivir, no como, no duermo, todo se me viene encima, solo veo negro.
Lo único que quiero es recuperar el pasado, esos grandes momentos que sabes que solo se viven con la persona adecuada, en el momento adecuado, que ocurre así, sin más, sin avisar. Quiero eso, solo eso, una vez más, no puedo esperar, no puedo aguantar las ganas de sentir su presencia, su olor que tanto me gusta y la voz del que me enamoré. No puedo más.

¿Qué he hecho?

¿Conocéis la famosa frase "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde"? Bien, yo he perdido todo, lo más grande de mi vida. No había cosa más importante, no había nada más bueno y saludable en la vida que él.
No pretendo justificarme, lo he hecho ha estado muy mal, he hablado algo que jamás debería haber hecho cuando amas a alguien; yo me cegué y lo hice, pretendía que de alguna forma u otra no saliera a la luz, para no herirlo. Se me fue de las manos, y se enteró de la peor forma posible. Después de muchísimo tiempo, el mejor de mis 18 años, me siento sola. No lo estoy, porque tengo una gran amiga que está ahí, apoyándome; pero emocionalmente me siento vacía, sin nadie, sin ese cálido abrazo que antes apenas apreciaba y que ahora echo en falta. Mi intención desde el principio, en este tema, no era llegar hasta el final sin, estar segura, y sin saber que opinaría él; pero el silencio se apoderó de mis palabras y por mucho que quisiera no pude contarle. 
Le hice sufrir, y yo en su lugar, habría hecho exactamente lo mismo. Ahora no me puedo creer lo que está pasando, intento imaginar que al final del camino hay una puerta medio abierta pero se me cierra constantemente en mis narices, sin dejar paso a una oportunidad. Y ahora, ¿qué puedo hacer? ¿Como le devuelvo el tiempo que le hice sufrir? ¿Como vuelvo al pasado? Ya está todo hecho, para bien o para mal, así son las cosas y así quedarán siempre... solo espero que exista alguna posibilidad, en la que todo vuelva a la normalidad, o al menos, que todo se suavice. 
Desde luego, este 2013 no está siendo nada bueno, está lleno de desafortunados momentos, espero que las cosas cambien y que todo sea más fácil. Solo me queda decirle, que me crea cuando le digo que jamás lo hubiera hecho, por nada del mundo. Solo pensé en hacer algo diferente, me sentía distinta a normalmente. Repito que no me quiero justificad de ningún modo, pero es la pura verdad, no he mentido, he ocultado y lo siento, solo puedo decir eso, decirle que lo siento y que le quiero demasiado, que nunca he sentido nada así por nadie, que es el amor de mi vida y que ojalá todo quede en nada. 
Te quiero muchísimo amor, y quiero todo lo que tenga que ver contigo; solo deseo que algún día me entiendas aun que sea la mitad, y que comprendas que nada es más que tú en mi vida.

El confesionario de Nuria | Capítulo 1

Nuria es una joven adolescente, estudiante que en su tiempo libre intenta descubrir de qué va la vida, el por qué de las cosas y qué pinta ella allí. Nuria es como cualquier otra de los muchos adolescentes del planeta Tierra, el problema es que no se ve como uno, piensa que está ahí por algún motivo, pero ¿por cual?. No es que sea especialmente única, es que se ve diferente al resto del universo. 
¿Y por qué se ve tan diferente? Para ello hay que empezar por el principio de su historia, nada más y nada menos que el día en que nació.
14 de Marzo de 1993, sexo: femenino, tamaño: 49cm, peso: 2,504gr; se trata de una niña normal, en buen estado, morena de ojos y cabello, el cual es abundante y lacio. José Luis y Esther, padres primerizos y extremadamente felices no tienen palabras para describir ese momento. Es ese momento en el que empieza la vida de Nuria, con un considerable llanto, no sabe lo que le espera, que su vida está llena de sorpresas y que tiene mucho por descubrir.

Nuevas ideas

Hoy, hablando con una compi de clase, me ha dicho que tiene un blog en el que sube historias de fans, osea, historias que ella inventa sobre ella y el famoso que le gusta, no me acuerdo exactamente del nombre que tiene eso. El caso es que me ha dado una idea, y voy ha hacer algo similar, pero nada de famosos, crearé mi propia historia, nada que ver conmigo ni con conocidos. Así que iré pensando en un buen título y en un buen tema y la próxima vez que me pase por aquí, que espero que no sea dentro de mucho, lo haré para escribir el primer capítulo o la intro de la historia.
Y eso es todo, la verdad que tengo muy abandonadito el blog, intentaré pasarme más a menudo :)

Como me siento

Últimamente noto en mi que me siento en paz conmigo misma y con los demás. Ahora mismo estoy en una buena etapa de mi vida, he pensado mucho las cosas, he planteado como quiero que sea mi futuro y me apetece seguir con los planes. Tengo muchísimas ganas de titularme en bachillerato y poder estudiar medicina. Ya solo me quedan 9 semanas para terminar, y estoy deseosa de que pasen ya. Sé que me va a costar sacar los estudios hacia delante pero también sé que yo puedo, que estoy capacitada para ello, solo necesito consistencia y esfuerzo. 
Dejando los estudios a un lado, estoy super feliz con mi pareja, cada día que pasa lo quiero más y más y estoy deseando que mi futuro, en el que llegue ese día en que me levante cada mañana a su lado, empiece ya. No quiero separarme ni un segundo de él, no quiero perderme nada a su lado. Son casi cuatro años juntos, no es mucho, pero hemos pasado muchas cosas juntos, buenas y malas y lo que yo siento por él es tan grande, que ni yo misma me puedo hacer una idea de lo tantísimo que lo amo.
Pero tengo que esperar, y yo soy muy impaciente, osea que en mi caso la paciencia no es una virtud, pero eso es lo que hay y lo que me espera, así que a esperar y esperar y ya veremos que pasa. Yo seguiré deseando con todas mis fuerzas que ese día llegue ya, como llevo esperando mucho tiempo.

Te quiero

Mañana sábado es un día muy especial para mi. Por una parte será bueno, por otra, uno de los días más dolorosos de mi vida. El 06 de Abril de 1995, nació una de las personas que más amo, mi pareja, y mañana cumplirá sus 18 añitos, y como no, estoy muy feliz por él.
Pero por desgracia, el día 06 de Abril de 2013, se cumplirá un mes desde el fallecimiento de alguien muy importante en mi vida, mi abuela, mi segunda madre y mi alma gemela. No hay día que pase que no me acuerde de ella, no sé como voy a pasar ese día.
Espero no estar muy mal, porque no quiero estropear un cumpleaños maravilloso, pero no me voy a mentir, no voy a ser yo, no voy a estar bien, no voy a dejar de pensar en que ya hace un mes desde que la perdí, y que jamás en mi vida voy a poder tener un beso más de ella, un abrazo y ni un "-Abuela! +Nieta! -Te acuerdas cuando mozuela?" que solía decirle. Ya fue doloroso que en mi santo no recibiera su llamada después de venir de clase como siempre, en cada cumpleaños, en cada santo, nunca me fallaba. 
Realmente nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde; yo sabía lo que tenía, lo muy importante que era, pero jamás quise imaginar lo grande que sería su pérdida, porque sería de lo peor, y así fue.
Me deja sola con 18 años, no me pudo cumplir la promesa que teníamos desde que yo era pequeña, no me podrá ver con mi primer trabajo, ni me verá casarme. Tenía pensado enseñarle el próximo sábado el tatuaje que me había hecho recientemente, pero ella se adelantó, fue muy rápido, y no me pude despedir. 
No creo en Dios, por ahora no he visto nada que me haga creer, pero creo en ella, y que está en un lugar maravilloso con su padre, al que tantísimo echaba de menos, y sé, que nos vigila y nos protege y que cada vez que mire al cielo y vea la estrella más brillante de todas, esa, será ella, sonriendo como solo ella sabía sonreír.